I know I'm in my own little world

but it's ok, they know me here.



Importante la sensacion de grandeza que tengo en este momento, el presentimineto de que algo grande estar por suceder, de que esto no es todo, de que aqui no se termina que esto aun esta por empezar, miedo me da el poder que tiene la musica sobre mi como hace vibrar mi espiritu y alimenta mi alma, gracias Loveoflesbian por recordarme la hermosa y unica sensacion de caminar sin rumbo con lagrimas en los ojos sin importar el que dirán,

Porque todo puede pasar en menos de un minuto porque nadie se lo espera, pero todo nos llega, absolutamente todo.


Buenas noches, recemos por un mañana mejor.

No te gusta que te lo digan, pero cuando das un abrazo nos haces sentir las personas más interesantes

por un momento y es lo que más valoramos de ti, porlomenos yo,

que siempre que lo haces me siento muy afortunada

de saber que te tengo a mi lado.

¿Y tú porqué juras, si no crees en Dios..

LIKE ANOTHER SUNDAY

Ver la vida en una película de 120. Despertarse entre columpios y motoristas grotescos. Pasear entre calles con cierta distorsión espacio-temporal. Volver a casa de cualquier forma, sumida en la completa inconsciencia. Cerrar los ojos y pensar solamente en París. Recordarte a cada momento. Sentir que el tiempo ha pasado demasiado rápido y yo aún no he digerido lo suficiente. Tirarse a un césped a tu lado mientras el mundo explota. El otro mundo, porque el mío es fuerte. Resiste.

Te quiero en mi cama vol.II

¿Y qué se le va a hacer? Habrá que seguir caminando con los zapatos gastados y el corazón un poco más roto. El mundo está girando y yo tengo que hacerlo junto a él. Nadie te va a esperar, nadie te va a sacar, nadie te va a decir algo para que te sientas mejor, porque no sirve, porque en este momento no puedes sentirte mejor. Y no es que nada me afecte, es que tengo la capacidad de esconder demasiado bien lo que siento en realidad y de refugiarme en mi habitación cuando quiero llorar.

La vida es siempre volver a empezar y así va a ser hasta que se termine. Supongo, que de alguna manera u otra, hay que acostumbrarse.

Al final, me doy cuenta por qué nunca me involucro demasiado, después terminamos así. Mal. Soñando un 'cómo habría sido...', para despertar y darnos cuenta de que es mentira y duele. Mucho duele. Pero, en cierta forma, me la veía venir, no tan rápido; no creo en el amor eterno, y tampoco creo mucho en el amor. Por lo menos no dentro de mi vida.

Necesito mucha gente alrededor mío, cigarrillos y noches desveladas; necesito conocer lugares nuevos, personas nuevas, escuchar risas y felicidad. Necesito todo eso que me falta y que siempre faltó.

Mi mente, tú y yo, vamos a sentarnos a ver cómo pasa la tormenta y a descubrir la razón por la cual nos visitó.

i no pensar amb tu..

M´agradaria ser un lemur,
que no sé com son,
i no pensar amb tu.

Tenerte delante otra vez

Si vetusta morla saca nuevo disco, lo nuestro sigue adelante.. nos lo han puesto a tiro. Es más viendo lo visto nosé si decirte si las segundas partes son mejores, habra que ir exprimiendo el disco al máximo hasta que todas las canciones me vuelvana recordar a ti en cualquier momento y en cualquier estado, en culaquiera de tus revoluciones contra mi.

VETUSTA MORLA ( MAPAS )

1 Los dias raros 2 Lo que te hace grande 3 En el río 4 Baldosas amarillas 5 Boca en la tierra 6 El hombre del saco 7 Maldita dulzura 8 Cenas ajenas 9 Mapas 10 Canción de vuelta 11 Escudo humano 12 Mi suerte

Vamos a dejar 12 canciones metiditas en una cesta en la orilla del río. Un suave empujón y quedarán a merced de la corriente, dejándonos un vacío que gira hasta convertirse en una vorágine dentro de nosotros. El pobre recipiente de mimbre va a ser zarandeado, va a zozobrar, casi a volcar. Va a ser el juguete de los remolinos, va a subir y bajar sobre las ondas mientras escucha, provenientes de la ribera, griteríos y cantos de sirena, dejando atrás casas, intersecciones, islas de ciudad, mirillas y retrovisores.

Puede parecer cruel por nuestra parte, pero es justo lo que teníamos que hacer con la criatura: abandonarla. Dejarla a su suerte porque nosotros ya no le podemos dar más. Que pertenezca a otros, que la juzguen, que la ensanchen, que la muevan de acá para allá. Y que el torrente la convierta en lo que pudo ser y en lo que nunca quiso ser, en lo que nos hace grandes o miserables.

A punto de darnos la vuelta y dejar la orilla, convencidos de haber cambiado con éxito el fuego por palabras, nos daremos cuenta que no le hemos puesto nombre. Mapas, sugiere alguien. Mapas de lo que somos, trazos de nuestras conquistas, fracasos pasados o en presente continuo, colecciones de medallas y arañazos. Mapas que nos ponen delante otro mapa sin leyenda con el que avanzar, construir, o, tan solo, entender el presente.

Justo cuando nos hayamos apartado lo suficiente como para que el rumor del agua esté a punto de desaparecer, desearemos en voz baja que, cuando el retoño llegue al final de su camino de baldosas amarillas, se acuerde de sus progenitores y nos envíe unas postales sin sellar. Para entonces ya estaremos eligiendo qué equipaje dejamos atrás y cuál cargamos en la espalda antes de iniciar el siguiente viaje… esta vez sin mapas.

Y creo que el mundo es un poco menos malo porque exites..

No me llegan buenas ideas. Pienso, solamente pienso. Pero estoy como desconectada. Hago las cosas y ya, sin emociones.
Tenía tantas ganas de volver y ahora que estoy aqui, me da todo igual.
Necesito ver gente, relacionarme, tomar aire fresco, salir un poco, pero no puedo. Necesito un cigarrillo también.
Además de eso, tengo miedo. Últimamente, los cambios me asustan y mucho. No tengo ganas de sufrir de nuevo, pero tal vez no lo pueda evitar. A veces (siempre) soy tan dramática, drástica.
Y al mismo tiempo, creo, tengo que vivir, reirme, ser feliz. Dejar mis traumas, esas cosas que están escondidas por algún lado y gritar, mostrar quién soy y los sentimientos que en realidad tengo. Hay algo que no me deja. Yo. Me convertí en mi propio obstáculo.
Me siento sola, eso pasa. Puedo estar rodeada de gente, pero no estoy bien.
¿Habrá vuelto esa sensación de vacío de hace un tiempo atrás? No quiero, de verdad que no.



'Lo creas o no he oído tu voz sobre las demás...
Y no hay nada más que pueda tranquilizarme igual.'

Una grieta partió en dos esta ciudad

La Roux - Tigerlily

Oh shit! Ahora es cuando más te echo de menos, cuando más te necesito.. y ya ni sé de la forma que te necesito.. Ahora lo unico que quiero es sentarme en las escaleras que dan paso a tu jardin, sin hablarte, no me hables, no hace falta que me hables.. solo quiero saber que estas ahi, como sueles estar hasta que ami siempre me da por hacerlo una ruina.. y bueno.. Que decidas encenderte un cigarro y me lo pases, notar como el humo llega a mis pulmones y expulsarlo, expulsarlo fuera, al viento.. porque en tu jardin siempre hace mucho viento, pero es viento del bueno del que no molesta ese que hace que la ropa tendida se mueva ese que hace que no se escuche más que las hojas de los árboles tan tan altos que tienes.. y suelto el humo, en el fondo te gusta que fume si es contigo.. hay espacio suficiente para dos personas más entre nosotros, no me mires, porque ya ni siquiera sé como mirarte, no cambiaré: odio que fumes..
Y como no, yo sigo siendo la egoista, quiero que vuelvas con ganas.. y ya no son ganas de besarme, ganas en general, porque los besos ya son caso aparte, a veces han sobrado.. y en nuestro caso siempre han sido mejor faltar que sobrar..

I'll be your light in the mist